Pérolas do Killer

Boa tarde senhores! Estava eu esses dias olhando meus arquivos, quando me deparo com algo que não via há tempos, pérolas que coletei durante um semestre, numa certa aula específica. Abaixo estão as frases de um homem simples e modesto, um verdadeiro profeta da sua geração.

"... aí você se torna um engenheiro incompetente que não sabe nem dar manutenção num reverso.", num momento negro da aula

"Tudo é fácil até você fazer. E isso eu aprendi perdendo cabelo!"

"Isso eu demorei 7 anos pra fazer, trabalhando de 12 a 14hs por dia, isso porque eu sou um cara bom, modéstia a parte."

"Engenheiro bom não precisa de memória, quem precisa de memória é leitor de poesia."

"Por isso que eu não gosto de médico. Existe um número muito grande de informações necessárias pra se dar um diagnóstico, é impossível guardar tudo isso na memória, e eu nunca fui num consultório e vi o médico com livros lá."

"Até o líder do Ramás fala inglês."

"Você vai errar, isso é tão certo quanto 'vai anoitecer hoje'."

"Se você quer meu conselho, pegue isso aí e ponha no banheiro pra você usar.", se referindo ao livro-texto traduzido

"Em quem você confia mais? No Moran e Shapiro de Stanford ou no Zé Maria do Instituto Militar?", em resposta a indagação de um aluno se o erro de unidade presente na tradução também não existiria na versão original

"O demônio está nos detalhes."

"Se a destruição de exergia deu negativa, não importa o que aconteceu, não importa se lá no meio tem uma bomba atômica ou a sua sogra, você errou!"

"Se você é menino novo, o teu dá umas piscadas quando vê uma dessas", se referindo a turbinas de potências muito altas

"É como aquele que quer salvar a criança e acaba matando a criança, joga ela fora.", falando sobre tentativas bizarras de gerar exergia(???????)

"Romantismo não funciona em ciência."

"Olho na bola, não fica de olho na torcida."

"3,77E5 kg/h? Quem é o animal que calcula alguma coisa em kg/h?"

"Have a nice day."

"Se você errar a unidade e matar alguém, vai pra rua da amargura."

"Fala, fala, speaka.", demonstrando todo seu inglês

"Se o sujeito vem e fala que eu to somando o trabalho da bomba eu respondo: 'É porque você é um tremendo besta, analfabeto, ignorante que não sabe nem que trabalho de bomba é negativo pela convenção da termodinâmica."

"É que engenheiro não vai pra cadeia nesse país, mas deveria ir... engenheiro, médico, advogado..."

"Desaparecimento de massa, multiplicação de pães, transformação de água em vinho só na igreja."

"A empresa vai te contratar pra fazer coisa difícil, pra fazer coisa fácil ela chama gente da Mauá, da Feizinha..."

"Se você chegar na minha idade com a forma que eu tenho vai ficar muito feliz, porque meus colegas de faculdade já estão todos barrigudos."

"Isso, fala alto que eu to ficando surdo, um dia você vai ficar assim também!", incentivando um aluno a participar da aula

"That´s it for today!"

"Já falei que engenheiro tem que ser organizado, se você não gosta de organização vá fazer artes. É lá que você joga uma lata de tinta na tela e quanto mais desorganizado melhor."

"Uma pressão de 10bar é uma titica..."

"Se você não usar sua massa encefálica pode ser pipoqueiro... pipoqueiro usa muito pouco a massa encefálica."

"Você despreza coisas que são desprezíveis, porque coisas que não são desprezíveis você não pode desprezar." (wow, gênio!)

"Se tudo deu certo da primeira vez é porque deu errado, isso é uma lei de Murphy."

"Vocês não são diferentes, vocês são mortais, e vocês vão errar."

"A diferença entre um bom e um mau engenheiro é que o bom erra menos."

"Problemas reais de engenharia você não resolve de uma hora pra outra, senão você não tinha emprego."

"A empresa não vai te contratar para resolver problemas fáceis. Pra isso não precisa de alguém da UNICAMP, da POLI do ITA, alguém da FEI basta."

"Se você tiver alguma dúvida procure a monitora. Se ela não conseguir resolver seu problema, depois de milhares de tentativas e de bater muito a cabeça na parede, aí você me procura. Não venha me perturbar com bobagens, não quero nenhuma pergunta idiota."

“Mas não vai sentar no colo dela também só porque ela é boazinha!”, se referindo a monitora

“Se vocês encontrarem resultados absurdos podem revisar, que vocês erraram! Pode ter ocorrido algum erro no meu programa, mas a chance é quase zero!”

“As casas americanas são de madeira e gesso, um verdadeiro paliteiro!”

“Eles deveriam aprender com os três porquinhos!”, se referindo aos americanos e seus furacões

“A tabela está em duas unidades: uma é unidade feudal, a outra é unidade de gente.”

“O mundo está dividido entre gente que tem bom-senso e gente que não tem bom-senso.”

“Esse daí é o exercício zero-zero-zero. Quem não souber fazer é porque quando vai tomar sorvete põe o sorvete na testa.”

“Você vai ter um ‘hell of disapointment’.”, se referindo as notas da prova

“Eu não fiz a média. Não gosto de fazer a média porque eu me deprimo”, se referindo a prova novamente

“Don´t be shy!”, incentivando um aluno a ir até a lousa

“Ficaram contentes com a explicação turma? – NÃÃÃÃÃÃÃÃO”, indagando a sala, se havia sido boa a explicação do mesmo aluno

“Eita, até que ele acertou.”, demonstrando surpresa ao ver que o aluno havia acertado o exercício

“Você sabe usar unidade de engenheiro? Então usa isso pra mim, por favor”, corrigindo delicadamente algum aluno

“Em engenharia você não pode ser otimista. Você tem que ser pessimista, porque se um acidente pode acontecer, ele vai acontecer.”

“Vamos resolver como um imbecil, porque em alguns casos você pode ser um imbecil e fazer como um imbecil faria.”

“Enquanto a auditoria está indo com o açúcar, a engenharia está voltando com a rapadura”, explicando que quando a engenharia quer poluir, ela polui e ninguém vê

“Os problemas de poluição são resolvidos por engenheiros, e não por poetas e escritores.”

“Já vi repórter olhar pra uma chaminé soltando vapor e falar que é poluição. Isso porque é um analfabeto, imbecil, ignorante que não sabe nem o que está falando.”

“Vocês entenderam porque eu escolho a temperatura de 25ºC? Eu poderia escolher a temperatura de Vênus, 500K, ou a temperatura média da lua, mas porque eu escolho a da Terra?”

“Esse é um estado laico, mas tem feriado pra tudo que é santo. Também deveria ter um feriado para o diabo!”

“A sorte de vocês é que vocês têm aula com um engenheiro químico, que manja muito de termodinâmica.”

“Eu não vou dar aula de suicídio.”

“Isso aí devia ser proibido. É uma pornografia em termodinâmica, não que eu seja puritano.”

“Você vai encontrar problema difícil, porque se fosse fácil o pipoqueiro da esquina fazia.”

"Tem gente dizendo que tem questão impossível de fazer. Se você acha que não da pra fazer escreve ai 'O professor Márcio não sabe formular questões' e não resolve. Aí depois agente vê quem tá certo!", animando os alunos durante o exame

"3,5 de média? Vamos entrando, você tem tantas chances quanto uma bola de neve no inferno!", dando esperanças a um aluno q foi pedir revisão de provas porque havia reprovado

Pois é pessoal, coletar suas próprias pérolas da trabalho, mas é uma recompensa e tanto! Espero que tenham gostado!hahahaha